8.-9. März 2008: Schneeweekend

Melchsee-Frutt - Bilder vom Sonntag und TV-Bericht

Schneeweekend 2008

Spinnsch …
... du kannst doch nicht einfach x-beliebige Fernsehsendungen zu einem Filmbericht über dieses Weekend zusammen schneiden!

Doch, genau, so könnte es gehen:

Der Wetterbericht, der uns alle an der Nase herumführt und für Sonntag Regen gemeldet hatte. Die Übertragung der Lauberhornabfahrt, die die besten Schneeverhältnisse bei schönstem Wetter zeigt. Germanys Next Top Model, um den Damen zu erklären, was sie anziehen müssen, Strumpfhosen oder gestrickte Unterhosen. Die Uri Geller Show mit Showeinlagen am Esstisch, die niemand braucht. Ruf mich an, da laufen die Telefone heiss, wenn Hans mit seinen Finken und seinen Storchenbeinli durchs Zimmer läuft.

Querschnitt der Basler Fasnacht, die Räppliparade von Conny auf 2200 m.ü.M. mitten auf der Piste. Die volksdümmliche Sendung Land uf Land ab, die uns erklärt, wie die Wappentiere im Thurgauerwappen aussehen könnten. Der Medizinratgeber für verstauchte Fussgelenke; Gute Besserung Rolf. Natur pur, auch Hundescheisse ist ein Naturprodukt und wird selbst im Frühstückssaal beachtet. Die Big Brother Show, kein Minütli unbeobachtet im Massenlager. Alle Comedy Shows als Erklärung für den Bauchmuskelkater am Tag danach.

Raus aus dem Dschungel, eine Sendung nichts für Warmwasserzähneputzerinnen. Der Horrorstreifen „Das Schnarchen der Lämmer“ und die damit verbundenen Mordgedanken. Galileo lassen wir die Frage beantworten, warum in einem von einer Frau gepackten Rucksack nichts mehr wieder zu finden ist? Basteln mit Gerda Conzetti und dem Thema „Wie bastle ich mit einem Lötkolben wieder eine tolle Frisur aus einem verdruckten Helmbesen“. Spiel ohne Grenzen, weil beim Überschreiten von Grenzen die Tageskarte vom Pistendienst eingezogen wird.

Welt der Wunder, angereichert mit allen Schminkwerbesendungen: Wie mache ich aus einem Steinbruch am Morgen danach wieder ein Gesicht? LOST, nein, diesmal nicht, der Präsi blieb wacker dabei, Schneebars waren Mangelware. Wetten-Dass? es uns nächstes Jahr gelingt, mehr TeilnehmerInnen zu begeistern.

Halt, es müssten thematisch noch dazu:

Mike Shiva als Vertreter der geistig Behinderten, die so herzig mitgemacht haben, mein Tanzlehrer Fromm für einen Tanzkurs für die Muttenzer TV Männer (zumindest für die Volley- und Handballer unter uns (es sind halt Handsportler!)), die Lebensberaterin Daniela Mann zum Thema „Zeig mir deine Schläuche und ich sag dir, wer du bist“, der Aufklärungsunterricht in der Primarschule um dem Turnverein aus dem Thurgau zu erklären, dass es Wiibli und Männli gibt und dass ein gemeinsames Weekend keinesfalls doof ist und zum Schluss dann noch das Wort zum Sonntag, Florians Dankesrede im Bus.

Zum Schutz aller jugendlichen inform-Leser müssten unbedingt folgende Themen zensuriert werden: Männerbäuche, Silikon, Drehkreuze für die berührungslose Billetkontrolle, der Film „Hang Loose“ mit dem Deutschen Titel „Hilfe, wo ist mein BH“ (neu verfilmt als „Alles in die Hose oder was“), Oswald Kolle, der in der Wiederholung erklärt, wie Oropax in die Ohren einzuführen sind, Pisten-Kaffee, Six-Päck, der geheizte Nacktbade-Bottich am Pistenrand, um die Ecke blasen, Liebesspiele im Sandkasten und geklaute Schüüfeli, die Werbesendung Erotikmarkt mit dem neuesten Schrei: Weisse Unterhosen im Zeltformat, 15 Minuten Duschen, obwohl das Münz fürs Warmwasser doch nur 1 Minute reicht. Was, Zahnstocher auch? Ja, lies doch mal die aufgedruckte Gebrauchsanweisung auf einer Holzzahnstocherschachtel aufmerksam durch.

Der geneigte inform-Leser fragt sich: Mensch, was habe ich da bloss wieder verpasst? Der Fernsehglotzer, der lieber glotzt statt sich draussen bewegt, sagt sich: Auch zusammen geschnitzte Sendungen ergeben kein besseres Programm. Der Clevere weiss es: Keine Sendung kann die Realität wiedergeben und keine noch so gute Sendung ersetzt das Liveerlebnis! Und das aufgeschlossene, dynamische, lebenslustige, sportliche, schlaue TV Mitglied? Tja, das ist 2009 ganz einfach mit dabei und bringt sich selbst ins Bild.

Lieber Christian, du Spitzenorganisator, machen wir’s noch mal, bevor wir wirklich zu alt sind dafür und vollends auf Curling umstellen?

Heiner Vogt

Bilder: Florian Meier - Bericht: Heiner Vogt